Dosul aflat în proprietatea Pippei Middleton, cumnata prinţului William al Marii Britanii, face ravagii în toate colţurile lumii. Atât de puternic a fost impactul la nivel mondial, încât nu a existat părticică pe partea întoarsă a Pământului, unde să nu fi ajuns măcar o adiere din posterioru’ cu parfum regal. Ca să înţelegeţi mai bine dimensiunile fenomenului, vă spunem numai că, pe Facebook, posteriorul cu pricina a strâns (singur, obrăznicătura!) peste 200 de mii de fani! Iar rezultatele nu au întârziat să apară.

Pippa Middleton a fost încoronată noua prinţesă a tabloidelor britanice! Ceea ce nu-i chiar de ici şi nici de colea nu-i. Cum a început nebunia? Simplu. După ce i-a cucerit pe englezi cu rochia ultra-sexy (care i-a subliniat, discret, posterioru’, la nunta lui sor’sa, Kate Middleton, cu William, nepotu’ reginei Marii Britanii), Pippa noastră nu numai că nu s-a cuminţit, ci a continuat să înnebunească şi mai dihai publicul avid de poze provocatoare. Ba se făcea că sărea, cu tot cu posterior, în mare, ba se lăfăia, pe prima pagină a tabloidelor, în sânii veseli şi goi, în faţa prinţului William.

Exclusivitate numai şi numai pentru român

Acum, după atâtea sute de mii de bliţuri luate-n posterior, Pippa ne-a anunţat că s-a hotărât să dezvăluie lumii secretul ultramediatizatului ei dos. Dar pentru că Pippa, după nunta lui sor’sa, a intrat cu posterioru-n ultraselecta lume a Casei Regale britanice, dezvăluirea nu s-a făcut aşa, ca la uşa cortului, ci frumos, decent, într-o conferinţă de presă organizată ca la carte. O conferinţă în care Pippa ne-a apărut nouă, găozarilor din toate ţările invitaţi la evenimentul de impact mondial, în toată splendoarea, de această dată scorţoasă, a posteriorului. După o sesiune de întrebări şi răspunsuri, în care a lămurit doar pe jumătate secretul, o mică parte dintre sutele de jurnalişti prezenţi la conferinţă a avut posibilitatea, prin tragere la sorţi, să petreacă 5 minute alături de Pippa şi posteriorul ei, timp în care fiecare dintre norocoşi a încercat să scoată cât mai multe informaţii în exclusivitate. Printre norocoşi, cu voia sorţii, şi subsemnatul, singurul găozar român care s-a apropiat la mai puţin de trei centimetri de posterioru’ regal.

Scurta, dar interesanta convorbire o redau mai jos. Că sus, n-o mai pot pune.

–          Dragă Pippa, în primul rând felicitări pentru posterior!

–          You’re so cute… where are you from?

–          Iaşi, Romania.

–          …? …oh, yes! Romania! Andreea Tonciu, Sânzâiana Buruiană, Bomba lui Tănase, I know Romania! Beautiful town and very-very hot girls!

–          Very hot, very hot, indeed. Pippa, ce vreau să te-ntreb… Cum e să porţi povara unui posterior atât de celebru? Mă gândesc că el e acum pe primul plan în viaţa ta.

–          (traducere în română) … da, aşa este. Ai punctat, cu multă sensibilitate, un aspect pe care foarte puţini îl înţeleg. Un posterior celebru, ca şi atunci când scrii o carte foarte premiată sau faci o invenţie care schimbă lumea, ajunge, practic, să te înlocuiască pe tine ca persoană.

–          Deci tu nu mai contezi?

–          Exact! Totul îi dai lui, totul i se cuvine lui.

–          Tot ce ai mai bun bagi în el!

–          Exact! Eşti foarte deştept, îmi placi.

–          Mulţumesc. Pippa, mă mai interesează şi un alt aspect. Când tu ieşi în lume împreună cu posteriorul tău, evident că toată atenţia se concentrează asupra lui, iar tu eşti redusă doar la ansamblul care îl poartă pe el în lume.

–          … mă simt de multe ori aşa. Uneori îmi vine să mă răzbun pe el şi să-l bat!

–          Dar când sunteţi acasă, doar tu cu el, în intimitate, cum se comportă?

–          Atunci se mai dezumflă şi e doar un cur. Are o atitudine mai umană, ca să zic aşa.

–          Vorbeşti cu el? Vă împărtăşiţi sentimentele?

–          Uneori da… Ştii care-i faza? El e foarte pretenţios şi asta mă cam enervează.

–          Adică?

–          E sensibil la materialele sintetice, are zile când îl enervează lumina, trebuie să fiu foarte atentă cu ce creme îl dau şi se supără foarte tare dacă mănânc mai condimentat.

–          De ce să se supere?

–          Îl ustură…

–          Îl alinţi în vreun fel, atunci când sunteţi doar voi doi?

–          Da, îi spun “Pipolito”.

–          Şi nu şi-o ia în cap?

–          Cam începe să şi-o ia. De asta şi merg cu el de două ori pe săptămână la psiholog.

–          Psihologul ce zice?

–          Să o luăm uşor, să nu ne grăbim, că altfel îl stresăm pe Pipolito şi face riduri şi bubiţe.

–          Asta ţi-ar mai lipsi…

–          Aşa e, numai că şedinţele sunt foarte scumpe. Dar… asta este, nu poţi avea un posterior atât de perfect, fără să plăteşti preţul.

–          De fâsâit, fâsâie?

–          Mai fâsâie…

–          Deci fâsâie şi astea perfecte.

–          Sigur că da, oameni suntem.

–          Mulţumesc din suflet, Pippa, pentru dezvăluirile pe care le-ai făcut în exclusivitate pentru cititorii noştri şi… ce să-ţi dorim? Să-l porţi sănătoasă, mulţi ani de-acum înainte!

Eu vă mulţumesc pentru amabilitate şi vă rog să le transmiteţi cititorilor dumneavoastră că Pipolito îi iubeşte pe toţi şi îi pupă pe amândoi obraji. Muuah!