(continuare)

Se trece repede la o fripturică şi la un şpriţ rose, prilej pentru competitori de a se împăca sau de a se certa şi mai rău. Singurul care nu participă la acest exerciţiu de fraternizare este Tudor Ciuhodaru, care loveşte cu capul un cuier din lemn masiv, pretinzând că se antrenează. Cu burta plină, se trece la faza sferturilor de finală.

Sfert 1 Gheorghe Nichita – Tudor Ciuhodaru

Doctorul face câteva sărituri pe loc, ca un boxer în aşteptarea loviturii decisive. Primarul îi întinde mâna, dar el o ignoră şi îi face semn să treacă mai repede la treabă. Cu un zâmbet zeflemitor, Nichita întinde oul, Ciuhodaru loveşte năpraznic producând doar o crăpătură insignifiantă. „Egalitate” proclamă primarul. „Ba nu” se repede Ciuhodaru. „Uite, aici e o crăpătură.” „De acord”, acceptă primarul, „dar nici dumneata nu eşti normal la cap.” „Da, dar am dovezi că aşa eram şi-nainte”, încheie triumfător Ciuhodaru privind cum primarul Nichita se dă bătut în faţa acestui argument.

Sfert 2 Beatrice Rancea – Nicușor Păduraru

Avizat de mişcările incontrolabile ale balerinei, Nicuşor Păduraru adoptă o gardă clasică cu oul în faţă. Rancea loveşte direct, dar oul ei se sparge la contactul cu cel al lui Păduraru. „Nu se poate! Asta e mâna Sindicatului de la Operă! Cred că au găsit ei o metodă…” „Doamnă, vă contrazic. Pur şi simplu sunt mai bun! Sunt cel mai bun! Doar manipularea ordinară a opiniei publice m-a făcut astăzi să fiu un simplu particular.” Rancea dă să mai zică ceva, dar îi sună telefonul. Era Mihai Petre care o chema să o jurizeze pe Draga Olteanu Matei înscrisă în ultimul moment la Dansez pentru tine. Pleacă în trombă.

Sfert 3 Daniel Oajdea – Camelia Bogdănici

Camelia Bogdănici îl priveşte intens pe Daniel Oajdea, cade pe gânduri, după care îşi prinde oul în pumn şi declară cu glas sugrumat: „Domnule Oajdea, în viaţă trebuie să ştii să mai şi pierzi. Cred că dumneavoastră sunteţi cel care trebuie să meargă mai departe în acest concurs. Deşi sunt medic, trebuie să recunosc că aveţi mult mai mulţi ani de facultate decât mine. Mă înclin în faţa erudiţiei dumneavoastră!” „Vă mulţumesc, doamnă, dar să ştiţi că noi ăştia oteviştii suntem cu toţii spuma intelectualităţii româneşti.”

Sfert 4 Relu Fenechiu – Varujan Vosganian

Varujan Vosganian priveşte atent spre oul lui Fenechiu, după care spune cu patos: „Vedeţi, prieteni, că omul ăsta e prigonit de DNA. Dacă ar fi avut vreo treabă cu Transformatorul, n-ar fi transformat el oul ăsta într-o cloşcă cu pui de aur?” În timp ce Fenechiu zâmbeşte fericit de complimentul senatorului, Varujan loveşte scurt spărgând oul Ministrului Transporturilor. „Şi fie asta o lecţie pentru tine, prietene!” zâmbeşte Vosganian. „Loviturile pot veni când nu te-aştepţi.”

Semifinală 1 Tudor Ciuhodaru – Nicușor Păduraru

Nicușor Păduraru priveşte amuzat la agitaţia lui Ciuhodaru şi-i spune: „Prietene, ar trebuie să fim în aceeaşi barcă!” „Ce barcă? Eu am un transatlantic şi e numai al meu!” exclamă Ciuhodaru, după care loveşte năprasnic cu fruntea în oul lui Păduraru. Doctorul cade jos, rămâne lat trei secunde, după care începe să se resusciteze singur, făcându-şi masaj cardiac şi respiraţie artificială. Asistenţa se cruceşte şi îl sprijină de un cuier.

Semifinală 2 Daniel Oajdea – Varujan Vosganian

Oajdea îşi priveşte oul cu atenţie ca să aleagă mai bine partea cu care să lovească. Varujan Vosganian aşteaptă încrezător, ţinând oul întins. Brusc însă, din oul lui Vosganian ţâşneşte un pui galben cu ciocul albastru care începe să vorbească cu vocea lui Crin Antonescu: „Varujane, ce i-ai făcut tu lui Fenechiu nu e drept, m-a sunat omul şi e tare supărat. De aia am retras sprijinul politic oului tău. Stai în banca ta!” Oajdea exultă şi-şi ridică deasupra capului oul violet.

Finala Nicușor Păduraru – Daniel Oajdea

Cei doi competitori fac mişcări de încălzire încurajaţi de întreaga asistenţă. Ciuhodaru şi-a revenit şi el, dar acum încearcă să resusciteze puiul de găină ieşit din oul lui Vosganian şi-i face masaj cardiac. Când toată lumea se aştepta mai puţin, Oajdea loveşte în oul lui Păduraru, fără însă a-i provoca vreo stricăciune. Păduraru răcneşte fericit şi spune: „Iară dovada că sunt cel mai bun politician ieşean, că sunt cel mai tare, că…” Nu mai continuă, fiindcă îşi dă seama că nu-l mai ascultă decât mielul, care este trofeul final al acestui concurs. Toţi ceilalţi au revenit la fripturi şi la şpriţ, aşa că Păduraru pune supărat oul pe o masă, ia mielul şi pleacă.

Târziu în noapte, reporterii noştri, prefăcându-se că debarasează mesele, subtilizează discret oul lui Păduraru şi constată cu surprindere că era… de lemn. Uimiţi de aşa o înşelătorie, îl întreabă pe Facebook pe Nicuşor Păduraru dacă el crede că a procedat corect. Răspunsul vine imediat: „Era strunjit dintr-un tei tăiat de pe Ştefan cel Mare şi ăsta e protestul meu împotriva acestui masacru.”