Ne-am infiltrat la Campionatul Județean de Ciocnit Ouă

Așa după cum știe orice român politica, fie ea locală, regională sau națională, este una a răzbunărilor și a loviturilor sub centură, a ofensivei (la guvernare) și a defensivei (în opoziție), a afirmațiilor care dau bine la popor și a acuzelor de populism. Cu alte cuvinte, politica este un domeniu al ciocnirilor. Așa stând lucrurile, am avut noi o presimțire că acum, de Paște, trebuie să fie organizat undeva un campionat județean de ciocnit ouă. Reporterii noștri frenetici s-au deghizat în chelneri și au pătruns fraudulos într-o locantă ieșeană căreia nu o să-i dăm numele unde, în Joia Mare, a fost organizat un campionat de ciocnit ouă.

Competiția a fost una strânsă și plină de surprize, a pornit din faza optimilor de finală și a fost organizată cu un țintar ca la tenis. A avut adică șaisprezece participanți. Tragerea la sorți a fost simplă fiindcă în toate partidele au avut loc recent alegeri și oamenii erau familiarizați cu tehnicile aferente. Hai să vedeți desfășurarea acțiunii!

Optime 1 Gheorghe Nichita – Cristian Adomniței

Cei doi competitori se privesc în ochi, se salută în spiritul solidarității USL mascându-și abil grimasele și apoi trosc! Oul lui Adomniței este practic pulverizat de cel al lui Gheorghe Nichita. „Dar e de șase ori mai mare”, protestează președintele CJ. „Normal”, acceptă Nichita. „A trebuit să încondeiez șase județe pe el. Uite, vezi?” Adomniței privește cu atenție și strânge din nou mâna primarului, uitând însă să se șteargă de conținutul oului spart.

Optime 2 Tudor Ciuhodaru – Mihai Chirica

Viceprimarul ieșean întinde mâna, dar deputatul de Vaslui se repede și frige un cap… nu în gura lui Chirica ci în oul său, pe care îl sparge iremediabil. „Dar asta nu e regulamentar!”, se plânge Chirica, după care priveşte mai atent la capul doctorului şi se resemnează: „Cred că sunt cam tânăr în politică şi nu am învăţat încă toate regulile jocului” se resemnează viceprimarul.

Optime 3 Beatrice Rancea – Gheorghe Crăciunescu

Cu o mişcare scurtă, Beatrice Rancea lasă să-i cadă oul, provocând relaxarea deputatului liberal, dar fix când să ajungă pe podea balerina prinde oul cu piciorul stâng, face o piruietă de 11.822 de grade şi loveşte brusc în toate ouăle adversarului. Crăciunescu avea încă un cofraj de rezervă, că aşa e el, om chibzuit. Deputatul dă să protesteze, priveşte însă în ochii directoarei de la Operă şi se răzgândeşte brusc, afişând o paloare lividă.

Optime 4 Nicușor Păduraru – Victorel Lupu

Cei doi se privesc în ochi, ceea ce îl derută puţin pe pesedist, fiindcă privirea fostului deputat nu e tocmai convergentă. Profitând de această mică derută, Păduraru loveşte oul vicelui de la CJ care cedează cu un trosnet sonor. „E de mirare”, spune calm Victorel Lupu. „Calculasem atent şi alesesem dintr-o mulţime de ouă. Nu mi-e limpede ce s-a-ntâmplat!” Păduraru se mulţumeşte doar să-i întoarcă spatele.

Optime 5 Marius Spînu – Daniel Oajdea

Meciul nu se dispută din cauza faptului că Marius Spînu nu are niciun ou. „Am venit aici ca să arăt că sunt sărac şi cinstit, că eu n-am furat alaltăieri un ou, ca ieri să fi furat un bou. Dar dacă aş fi avut un ou, să ştiţi că nu l-aş mai fi vopsit portocaliu, ci doar în culoarea poşetei Vuitton a doamnei Udrea.”

Optime 6 Petru Movilă – Camelia Bogdănici

Galant, pedelistul îşi lasă colega de partid să lovească prima, iar oul său se sparge. „Ei, asta e, doamnă doctor. Poate măcar o să-mi daţi o gratuitate la clinică. În ultima vreme am o problemă de vedere. Toată lumea îmi zice că am trei case, dar eu continuu să nu văd niciuna.”

Optime 7 Marius Dangă – Relu Fenechiu

Viceprimarul se înclină ceremonios, făcându-l să creadă pe ministrul Relu Fenechiu că vrea să aplice tactica Ciuhodaru şi să lovească oul cu capul. Ca atare, cu o mişcare sprintenă Relu se dă înapoi, Dangă se împiedică şi cade zdrobindu-şi propriul ou de frunte. „E făcătură!” protestează dintr-un colţ Ciuhodaru. „N-am mai văzut atâta obedienţă. În locul lui aş pleca acuma din partid.”

Optime 8 Maricel Popa – Varujan Vosganian

Vosganian zâmbeşte larg şi, fără să se grăbească, începe să explice cum a formulat şi reformulat el Legea taxei auto şi cum vrea să aplice acelaşi algoritm la accizele pe energie. De spaimă, Maricel Popa izbeşte oul de pământ şi fuge repede la minister să mai salveze ce se mai poate salva.

…continuarea în ediţia următoare a Bârfei de Iaşi