V-ați imaginat vreodată cum ar fi fost viața urbei dacă alegerile ar fi avut alt rezultat? Să fi câștigat adicătelea Ciuhodaru la Primărie și Simirad la CJ? Măcar și ca să râdem nițel, vă propunem astăzi cronica imaginară a unei asemenea zile, cu orele aferente.
8:15 – Din cabinetul primarului Ciuhodaru se aude un strigăt de luptă. Secretara se năpustește pe ușă și îl vede pe acesta călcând în picioare un ziar și mormăind cuvinte neinteligibile. Speriată îl întreabă de ce repetă discursul pentru ședința de Consiliu Local jucând bătuta pe ziare. Chestia asta îl supără și mai tare pe Ciuhodaru care reușește să articuleze cuvântul canalii, iar lucrurile devin clare în sensul că secretara se prinde că ziarul cu pricina este singura gazetă care nu începea cu o odă adresată primarului-doctor. Mai liniștită, pune repede de o cafea în care mărește pe șest doza de diazepam, după care așază ceașca discret pe birou.
8:16 – Simirad își cheamă secretara care îl informează scurt că microfoanele au fost instalate conform graficului în toată Casa Pătată, pardon Pătrată. Președintele aruncă o privire peste transcrierile convorbirilor și face o criză de nervi când vede că unul dintre angajații săi a îndrăznit să scoată sunete obscene. Urlând din toți bojogii, Simirad întreabă dacă nu cumva angajatul respectiv vorbea despre el și și-a permis să-și condimenteze spusele cu asemenea sunete. Secretara îi răspunde jenată că ea i-a sugerat să nu instaleze microfoane și la toaletă fiindcă sunetele de acolo sunt mai greu de reprodus în scris și, în plus, pot duce la asemenea confuzii. Ca să se calmeze, Simirad deschide ușa și îl invită la el pe singurul corespondent al unui site de știri care bântuia pe hol în căutarea unui subiect. Simirad începe să povestească despre cariera lui de scriitor, ceea ce îi face întotdeauna bine.
8.59 – Ciuhodaru sprintează pe holurile primăriei cu telefonul în mână. În urma lui, funcționarii clatină din cap fiindcă știu care este motivul. De când a primit ordin de la Domnu Dan, șeful lui de partid, să inaugureze o televiziune în debaraua casei, primarul trebuie să revină periodic acasă fiindcă invitații tocșoului de dimineața „Te resuscitează Ciuhodaru TV” se blochează în ușa studioului improvizat, iar ISU refuză să intervină din cauza spațiului insuficient.
9:15 – Simirad continuă să poveastească de ce este el cel mai mare scriitor din Iași și ce îl califică să primească un loc de veci cu vedere la aleea centrală de la Eternitate. În mijlocul unei fraze începe să lăcrimeze. Întrebat de ce, explică pe un ton stins că se întristează pentru Iașul care, de când a apărut el pe scena publică, nu a mai fost în stare să emane nici o personalitate politică de calibru asemănător.
9:21 – Ciuhodaru apare în direct la propria televiziune făcând manevre de resuscitare unei babe care zace leșinată pe trotuar. Reporterul scoate în evidență abnegația primarului doctor dar nu reușeșete să acopere protestele altei babe care spune că, de fapt, Ciuhodaru a accidentat baba fiindcă se grăbea și conducea neatent. Nervos, Ciuhodaru se duce la baba clevetitoare și o întreabă dacă nu este cumva e un votant al lui Nichita. Femeia îi spune că este din Bălțați. „Iată ce înseamnă caracatița pesedistă, dragi telespectatori. A infiltrat până și Bălțațiul”.
9:22 – Simirad este informat că Bălțațiul este pesedist și îl cheamă pe vicepreședintele Șerban cu care formează o celulă de criză. Din lipsă de inspirație, îi spun neuron de criză. Iau imediat hotărârea de a șterge localitatea de pe harta județului. Sună la Traian Băsescu, dar nu primesc nici un răspuns, motiv pentru care Șerban își aduce aminte că mai are numărul de telefon al lui EBA, de pe vremea când primise sarcină să strângă voturi. O întreabă ce se poate face cu o comună răsculată. EBA îi spune că va ridica problema atunci când în parlamentul European se va dezbate chestiunea cocorilor norvegieni fiindcă s-a specializat în discursuri fără legătură cu subiectul.
10:46 – Ciuhodaru semnează niște avize după care își aduce aminte să sune la minister să întrebe cum mai stă treaba cu schimbarea denumirii Spitalului de Urgențe în Spitalul de Resuscitare Tudor Ciuhodaru. Veștile nu-l mulțumesc deloc, așa încât decide să închidă pasajul subteran ca să-și facă măcar un ambulator privat din care să nu-l mai dea afară dușmanii.
11:00 – Simirad deschide ședința de plen a CJ cu povestea celui mai inteligent corb din satul lui natal. Șerban crede că e o parabolă și se supără, așa că dosește în mapă o hotărâre menită a pune acordeonul pe stema județului. Simirad se supără la rândul lui și îl destituie pe Șerban cu ajutorul largii majorități pe care o are partidul pe care l-a fondat cu doar o zi înainte. În locul lui Șerban este ales vicepreședinte luptătorul Moroșanu. Cu excepția lui Vasile Câtea, toată lumea votează cuminte noua numire. De bucurie, Moroșanu decide să nu se mai autointituleze Moartea din Caprați ci Filozoful din Carpați. La auzul acestei vești, Bonjasky se lasă de lupte și deschide un atelier de tricotat. Se trece la primul punct pe ordinea de zi, construirea unui sediu nou pentru CJ, iar Simirad anunța că, dat fiind că primarul Ciuhodaru nu îi dă un teren, s-a gândit să construiască pe Lună, motiv pentru care o firmă la care se întâmplă să lucreze niște cunoscuți de-ai lui a început lucrările la o schelă foarte înaltă.
12:00 – Lucrările ședinței de Consiliu Local încep cu un cuvânt de mulțumire pe care Camelia Gravrilă îl adresează unor dascăli pensionari. Din cauza lipsei apei de pe mese, datorată la rândul ei economiilor bugetare pricinuite de boicotul guvernului Ponta la adresa primarului Ciuhodaru, vorbitoarea se îneacă. Primarul sare peste masă, o trântește la orizontală și începe să efectueze manevre de resuscitare în ciuda protestelor pacientei. Lucrurile sunt liniștite de Marius Ostaficiuc care are întotdeauna o sticlă de apă în plus. Se trece la ordinea de zi cu dezbateri pe tema transformării Pieței Unirii în spital. Un post de televiziune părăsește zgomotos lucrările în semn de protest.
14:00 – Tocmai în mijlocul argumentației cu privire la necesitatea completării stemei județului se aude un sforăit zgomotos. Oamenii se uită la ceas și se retrag în liniște. Experiența anterioară le spune că președintele nu va mai fi disponibil până a doua zi de dimineață.
14:01 – Ciuhodaru intră în emisie urmând să prezinte emisiunea maraton „Resuscitez deci exist”, în care explică pe larg cetățenilor care sunt problemele urbei, în timp ce mai taie un neg, mai pune la loc un umăr dizlocat. Totul se petrece pe manechine, fiindcă voluntarii umani s-au epuizat demult.
